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150 originelle Profilsprüche für soziale Netzwerke

Rainer W. Rainer W.

Hier kommen die besten 150 Profilsprüche & Statussprüche für soziale Netzwerke. Bei dieser Auswahl findet Ihr bestimmt den passenden Spruch für euer Profil!

Lustige und coole Profilsprüche für soziale Netzwerke

Ob lustig und schlagfertig, nachdenklich und ironisch oder einfach nur crazy: Mit den originellen Statussprüchen für WhatsApp & Co. könnt Ihr eure aktuelle Stimmung auf ironische Weise beschreiben und mit euren Freunden teilen. Wir wünschen euch viel Spaß beim Stöbern in der Liste der 150 besten Statussprüche!

Profilsprüche
Coole Profilsprüche für jede Gelegenheit (Bild: Pixabay/Redaktion)

150 coole Profilsprüche für soziale Netzwerke

  • Von innen sieht ein Hamsterrad aus wie eine Karriereleiter!
  • Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.
  • Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore.
  • Am Rande meines Verstandes kichert der Wahnsinn.
  • Arbeit ist doof! Die versaut einem den ganzen Tag!
  • Ich hasse diesen nervigen Zeitraum zwischen Sonntag und Samstag.
  • Meine Nachbarn hören gute Musik - ob sie wollen oder nicht!
  • Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen.
  • Wer für alles offen ist, kann irgendwo nicht ganz dicht sein.
  • Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammle die nämlich.
  • Ich könnte jetzt wirklich dringend einen Zauberstab gebrauchen.
  • Same old shit but a different day.
  • Kopfhörer rein, Musik an, Welt aus!
  • Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.
  • Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.
  • Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert.
  • Ich glaube, ich schmeiß alles hin und werde Prinzessin!
  • Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.
  • Die meisten Beziehungen halten weniger lang als mein Datenvolumen.
  • Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen. Sitzen ist auch okay!
  • Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln die Möbel zu finden.
  • Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.
  • Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.
  • Ich weiß, dass du dir gerade meinen Status anschaust!
  • Der Klügere kippt nach.
  • Ich habe nicht gesagt, dass ich der Beste bin. Ich kenne nur keinen Besseren.
  • Ich gehe mit dir ans Ende der Welt ... und dann schubs ich dich.
  • Ein Freund ist einer, der dich mag, obwohl er dich kennt.
  • Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan.
  • Klar, kannst du dich mal melden. Nur halt nicht bei mir.
  • Du hast einen IQ so hoch wie das Gras nach dem Mähen!
  • Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
  • Ich sitze hier nicht sinnlos herum. Ich verschönere den Raum!
  • An alle, die gesagt haben, aus mir werde nie was: Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!
  • Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.
  • Dieser Kontakt hat Sie blockiert.
  • Wer zuletzt lacht, der hat es nicht eher begriffen.
  • Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?
  • Willst du dir den Tag versauen, musst du nur in den Spiegel schauen.
  • Kürzeste Horrorstory: Montag
  • Schon möglich, dass ich mich verändert habe. Ich glaube, es liegt am Leben!
  • Ich hab keine Macken! Das sind Special Effects!
  • Gott schuf zwar die Zeit, aber von der Eile hat er nie etwas gesagt.
  • Ich soll dich vom Niveau grüßen. Ihr seht euch ja nicht so oft.
  • Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.
  • Die einen gehen nachts feiern, die anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.
  • Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.
  • Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!
  • Ich bin im Niveau ganz flexibel.
  • Status darf nicht leer sein.
  • Jetzt ist die gute alte Zeit, die wir uns in zehn Jahren zurückwünschen.
  • Ich muss dir nicht gefallen. Ich bin ja auch kein Facebook-Status!
  • Heimat ist dort, wo sich das WLAN automatisch verbindet.
  • Ich bin nicht schüchtern, ich habe nur keine Lust mit dir zu reden.
  • Ich hab 'nen Tinnitus im Auge! Ich sehe nur Pfeifen!
  • Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert!
  • Meine gute Laune geht gerade meine Motivation suchen. Verdammt, jetzt sind beide weg!
  • Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!
  • Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding.
  • Das wird mir hier alles zu kindisch – komm Teddy, wir gehen!
  • Nur du bist der Grund, warum ich einen Mittelfinger habe.
  • Wenn dich dein Leben nervt, streu Glitzer drauf!
  • Ich bin nicht gestört - ich bin eine Limited Edition.
  • Tschüss Niveau und Anstand, bis Montag.
  • Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.
  • Wir sollten anfangen zu leben, bevor wir dafür zu alt werden.
  • Act like a Lady, drink like a Boss.
  • Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine für zwei.
  • Ich glaube die Ampel steht auf mich. Immer, wenn ich vorbeikomme, wird sie rot.
  • Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel.
  • Heutiges Tagesmotto: Kann ich das nicht auch vom Bett aus machen?
  • Guten Freunden gibt man kein Küsschen, sondern das WLAN-Passwort.
  • Bevor es peinlich wird, frag ich lieber Google!
  • Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
  • Bitte nicht stören. Ich bin schon gestört genug.
  • Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
  • Unangenehme Telefonate immer mit "ich muss los, die Schaukel wird gerade frei" beenden.
  • Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.
  • Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten.
  • Meine Freundin hält mich für neugierig. Das steht zumindest in ihrem Tagebuch!
  • Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?
  • Ich stalke nicht, ich recherchiere nur!
  • Bin im Wald giftige Pilze suchen.
  • Hey there! I am using your boyfriend.
  • Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer!
  • Wenn ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich heute noch den Müll runterbringen muss.
  • Alt ist man erst, wenn man an der Vergangenheit mehr Spaß hat als an der Zukunft.
  • Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.
  • Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz.
  • WhatsApp sollte nicht nur ’schreibt‘ sondern auch ‚lügt‘, ‚löscht‘ und ‚fängt von vorne an‘ anzeigen!
  • Gefühle sind heutzutage auch nur noch was für ganz Mutige.
  • Sechs Jahre lang hab ich nicht getrunken, nicht geraucht und ich hatte auch keinen Sex. Dann wurde ich eingeschult.
  • Morgens aufzustehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
  • Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
  • Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit der Situation an.
  • Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß.
  • Rollt den Teppich wieder ein! Ich komme nicht.
  • Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!
  • Mal verliert man und mal gewinnen die Anderen.
  • Büro ist da, wo die Amazon-Pakete ankommen!
  • Erzähl es mir ruhig, ich lache dann später.
  • Die Party ist total langweilig. Wenn ich meine Hose finde, bin ich wieder weg.
  • I may not be perfect but at least I’m not fake.
  • Dies ist ein Gutschein für eine Freundschaft. Einlösbar: sofort! Gültig: für immer und ewig!
  • Lass uns "Halt die Klappe" spielen, du fängst an!
  • Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau - wir sinken!
  • Mein nächstes berufliches Ziel: Freitag!
  • Ich bin nicht faul, sondern im Energiesparmodus.
  • Dich mag ich. Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich!
  • Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Mist mit, aber auch nicht alles!
  • Abi kann man wiederholen, Partys nicht.
  • Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.
  • Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
  • Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.
  • Das Leben ist eine Illusion, hervorgerufen durch Alkoholmangel.
  • Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!
  • Die Welt ist ein Irrenhaus und ich arbeite in der Zentrale.
  • Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s Frischhaltefolie!
  • Beschäftigt im Sinne der Anklage.
  • Arbeit ist schön - deshalb auch immer etwas für morgen aufheben!
  • Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher der Freizeittyp.
  • Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich ja sowas von weg hier.
  • Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.
  • Das Leben ist kurz. Lächle, solange du noch Zähne hast.
  • Hey there! WhatsApp is using me!
  • Ich bin nichts für schwache Nerven!
  • Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen!
  • Das Leben ist viel zu kurz um normal zu sein!
  • Mich findest du im Wörterbuch unter dem Begriff "Perfektion".
  • Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.
  • Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!
  • Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.
  • Wenn ich morgens vor dem ersten Kaffee mit dir rede, bist du wichtig oder in Gefahr.
  • Jobs füllen deine Brieftasche, Abenteuer deine Seele.
  • Für dich soll's rote Rosen regnen. Mit Vasen!
  • Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, Alter!
  • Keine Ahnung, was los ist! Ich bin normal, aber die anderen sind komisch.
  • Eigentlich wollte ich die Welt retten, aber es regnet.
  • Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
  • Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
  • Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter!
  • Hier könnte Ihre Werbung stehen!
  • Kommas setz ich dahin, wo sie gut aussehen.
  • Wenn ich in die Hölle komme, geben sie mir ein VIP-Bändchen.
  • Ich war schon im Kindergarten eine Legende.
  • Tschüss, liebes Niveau - wir sehen uns am Montag wieder!
  • Wahnsinn, du hast irgendwie das gewisse Nichts!
  • Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
  • Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

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Freeware
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Android
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Deutsch
Version:
2.19.137
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